Ultimamente sta prendendo piede una reazione inaspettata alla confessione “sono vegetariano/a”, la quale non prevede un oltraggioso “sfigato/a”, o un demotivante “poverino/a”, ma un ben più sorprendente “ma che bravo/a, sai che vorrei diventarlo anche io?”.

A questo punto, al vegetariano di turno si illuminano gli occhi perché capisce che sì, può concupire della carne fresca da portare dalla sua parte, tra le sue fila di disgraziati mangiainsalata. Se si è sufficientemente in confidenza, partirà una filippica piuttosto prolissa su tutti i benefici di una dieta priva di carne, una scelta che gioverà al mondo, agli animali, a se stessi, etc. Il vegetariano si sperticherà quanto più può per far capire alla pecorella smarrita che il vegetarismo E’ la strada, ma ormai i benefits che vengono ventilati non hanno grande appeal, e il promettente vegetariano potrebbe facilmente ricredersi e tornare ad abbuffarsi di hot dog.

Qui di seguito propongo 5 motivazioni inusuali e poco battute (ma personalmente comprovate) per colpire i vostri interlocutori, sia che vogliano intraprendere la spinosa scelta del vegetarismo, sia che rappresentino gli oppositori più tenaci e ostici che abbiate mai incontrato. Forse potrebbero funzionare anche nel caso in cui stiate tentando di rimorchiare una ragazza che non è vegetariana :D

Motivazione n° 1 - Avrete sempre qualcosa di cui parlare
Primo appuntamento? Una tavolata di 30 persone sconosciute? Nuovi sul posto di lavoro?
Si sa, le occasioni in cui dobbiamo risultare socialmente decenti sono molteplici, e sovente ci colgono impreparati. In particolare, se siete introversi o timidi, e non sapete come rompere il ghiaccio, rischiate di fare scena muta e rovinarvi la serata. Se siete vegetariani il problema non si pone: basterà toccare l’argomento che subito tutti si incuriosiranno e vi chiederanno cose di ogni tipo. Se mangiaste in modo standard a nessuno fregherebbe una ceppa se vi nutrite di pollo o maiale, ma visto che uscite dalla “normalità”, sfruttate la diversità come un punto di forza, non di svantaggio! Magnetismo assicurato.

Quando siete al ristorante, in trattoria, a un aperitivo o al sushi bar, immancabilmente i vostri compagni di tavola, se non siete vegetariani, cercano di carpire pezzi della vostra porzione con la scusa del classico “assaggio”. Nessuno sarà mai abbastanza coraggioso da voler tentare l’approccio con un hummus di ceci, una cotoletta di seitan o, peggio ancora, con del tofu fritto. Ma nemmeno con dei fagiolini lessati. Mangerete tranquilli!

Motivazione n° 3 - Le malattie vi snobberanno
La carne, essendo ovviamente di origine animale, porta con sé innumerevoli batteri e, una volta inghiottita, offre sicuramente all’interno dell’organismo umano una dolce culla tiepida e umidiccia in cui ogni specie di virus, germe o batterio può accendere un mutuo, metter su famiglia e vedere crescere i propri nipoti. Nei vegetariani questo aspetto è notevolmente ridotto, se non del tutto assente, proprio perché verdure, ortaggi e frutta non creano condizioni favorevoli alle malattie (anzi, molte verdure svolgono funzione antibatterica, depurativa e detossinante).

Motivazione n° 4 - Allargherete i vostri orizzonti culinari
Andiamo, se invitaste Gordon Ramsay a cena con cosa preferireste stupirlo, con una fettina di carne alla piastra e due patatine fritte, oppure con un bel timballo di riso speziato alle verdure mediterranee? In cucina la creatività è importante, ma non solo, anche conoscere bene gli alimenti e le loro proprietà lo è, per poter apprezzare ogni cosa offerta dalla Natura. Mangiare carne impigrisce l’estro e “porta ignoranza”, nel senso che spesso si liquidano i pasti principali con un panino al prosciutto e poco altro, cadendo così in un’alimentazione scorretta, oltre che noiosa. Con un po’ di pratica, vedrete che figurone con gli ospiti a cena!

Dato che “senza carne non si vive” e che “i vegetariani mangiano solo insalata”, diventando vegetariani voi stessi potrete avere l’onore di innalzarvi al livello del fu Lazzaro, e dare prova al mondo che i miracoli sì, esistono, e voi ne siete la personificazione. Non solo siete ancora vivi e in salute, ma addirittura avete un colorito normale, magari fate sport e distribuite fazzolettini e Vivin C ad amici, colleghi e parenti. Insomma, altro che Madonnine che piangono, voi siete SOPRANNATURALI! Vi nutrite solo di insalata eppure respirate ancora, non caracollate per le strade e le vostre membra sono ancora attaccate a voi. Non è magnifico tutto ciò?

Insomma, avete ancora dubbi? Meglio di così!

Alla prossima!